Сегодня их отношения во много раз больше, чем дружеские. Бросаемся ли мы из крайности в крайность? Где та воображаемая граница, за которой мать больше не мать, а дочь больше не дочь?
Отношения матери и дочери — это одни из самых интимных отношений в жизни. А также один из самых сложных. Но где правильная грань между чрезмерной открытостью и строгими холодными правилами? Куда ведет воображаемая грань между другом и мамой?
Я вижу разницу между тем, чтобы быть другом и быть дружелюбным. Именно из бесед с подростками и молодыми взрослыми я прихожу к пониманию этих небольших различий. Когда отношения между матерью и дочерью превращаются в дружбу, границы ролей размываются, взаимное уважение и почтительность часто размываются, и даже границы ответственности размываются. Чем меньше дети, тем больше они хотят иметь «большую» маму в качестве стабильной опоры, которая, правда, ведет себя дружелюбно, но на роль «друга» оставляет место для сверстников ребенка.
У нас современные отношения
Сегодня модно быть мамой-подругой. Знаменитости демонстрируют прекрасные отношения со своими дочерьми, делясь общими переживаниями, заботами и даже самой глубокой близостью. Но есть грань, которую не следует пересекать.
Я вижу большую разницу в выборе. Мы можем выбрать подругу, но обычно не маму. Мы можем поменяться друзьями, но мамами. И если это так, то в самих себе, хотим мы того или нет, мы носим ее след.
То, что выглядит завидным в некоторых отношениях между матерью и дочерью, обычно скрывает некоторые “но»… например, то, что они вместе сформировали коалицию и дочь заняла место, которое принадлежит или могло бы принадлежать ее отцу, партнеру или мужу ее матери.
Это всего лишь распространенная проблема. Дочь заменяет партнера, которому, например, не хватает или он не достигает того, чего требует от него мать-партнер. Но чрезмерное посвящение в роль партнера-друга может возложить на дочь ответственность, которая ей не принадлежит.
Несмотря на то, что мы добились значительного прогресса в обмене интимными темами, я считаю, что мать не должна делиться со своей дочерью, в частности, своим мнением о ее собственной сексуальной деятельности или о сексуальной жизни ее отца вне существующих серьезных отношений. В то же время я воспринимаю как нежелательное общение о том, была ли она желанным/желанноспособным или нежеланным/неугодным ребенком со стороны одного или обоих родителей.
Мы не должны навязывать нашим дочерям также и те проблемы, которые мы решаем в отношениях. Тогда дочь может почувствовать, что она несет ответственность за свою мать, за то, что она испытывает. Она начинает жить своей жизнью.
Иногда дочери определяют себя по отношению к тому, чем делится их мать – мама, не говори мне, это твое дело, – в других случаях они устанавливают свои границы с помощью односложного определения «я не знаю» или просто молчания.
Ты — вся моя жизнь
Ситуаций, которые дочь не должна принимать во внимание, довольно много. Определенно нехорошо, когда мать показывает своей дочери, как многим она жертвует ради нее, или наоборот, когда дочь становится единственным смыслом ее жизни.
Я часто слышу это на консультациях (ты единственный, ради кого у меня все еще есть причина жить…). К сожалению, мы редко задумываемся о том, какое бремя мы возложим на детей этими словами – ответственность за удовлетворение или даже за существование кого-то близкого нам.
Вы тоже однажды это сделаете
Однако в некоторых семьях придерживаются другой крайности. Они не доверяют друг другу, не изолируются, они практически ничего не знают друг о друге. Чем матери должны делиться со своими дочерьми? Позвольте мне перефразировать здесь роль матери и роль отца в здоровом развитии дочери. Отец своим подходом, уважением и галантностью к дочери-подростку значительно укрепляет ее самооценку, осознание собственной ценности и самопринятие.
Мама показывает своей дочери, как живет женственность, как работать с эмоциями, как сочетать разные роли в гармоничное целое. Я думаю, что это нормально – хотеть услышать мнение, точку зрения, опыт — но даже в этом случае признаком взрослости является собственное суждение, решение, принятие последствий решения.
Осторожная поступь
О чем вы заботитесь как родитель? О чем спросить? По словам эксперта, в том случае, если мы, как мамы, научимся выражать свой интерес способом, понятным для дочери, нет необходимости искать какие-либо зацикливания. Мы просто должны посмотреть, что это сделает с нашей дочерью. Большинство матерей могут сказать по своей дочери, что она здорова или нездорова, или что за «фасадом» благополучия скрываются какие-то трудности.
Доверие в отношениях невозможно навязать, а укрепление доверия — это долгосрочный процесс. Все, что нам нужно сделать, это передать ей сообщение: в последнее время я чувствую беспокойство, грусть… правильно ли я себя чувствую? Если вы хотите, я здесь для вас и буду рада вас выслушать.
Просто выслушай меня
Но даже дочь должна спросить об этом свою мать. Она тоже должна чутко подходить к вопросам и переговорам и настраиваться на правильный интерес. Когда мы начинаем задавать вопросы нашим матерям, это означает, что мы перешли от определения или сопротивления к заинтересованности, обмену информацией и сотрудничеству.
Проблемы в отношениях, проблемы со здоровьем, дети, бытовые проблемы, баланс между работой и личной жизнью и забота о семье — общие темы. Этот диалог приятен, когда в нем сохраняется свобода принятия решений. Как дочь, если я спрошу, моя мать выскажет мне свое мнение и позволит мне разобраться с ее мнением. Это значит задавать вопрос, но не принуждать к ответу, и в то же время принимать, как мать, что ее дочь будет вести себя по-другому, по-своему.
Как быть хорошей мамой?
Хорошая мама не причиняет вреда своему ребенку, предсказуема для него, создает условия для здорового развития. Она воспринимает своего ребенка и учится распознавать и различать потребности и желания, она воспринимает развитие своего ребенка и принимает свое собственное развитие в роли матери (я думаю, что в свои сорок я была бы «лучшей матерью», чем в свои двадцать два, как много я сделала плохого!).
Они учатся справляться со своей неуверенностью, и, прежде всего, они не боятся своего ребенка. Она позволяет себе быть подлинной, испытывать и выражать свои эмоции (иногда даже изысканным образом), устанавливать границы и терпеть отвержение.
Как быть хорошей дочерью?
Часто дочери стараются быть «хорошей дочерью». Обычно возникает некий образ слишком хорошей девочки. Это явление, которое на первый взгляд выглядит как идеал, с другой стороны, оно скрывает в себе непонятные муки и вопросы, на которые часто нет ответа. Хорошая дочь несет в себе элементарное уважение к своей матери и мужество быть самой собой.
В этих случаях хорошая девочка сталкивается с установлением границ из-за страха быть отвергнутой, приниженной, брошенной и часто проводит значительную часть своей жизни в своей бессознательной роли. Хорошая дочь знает, как отличить, когда она дочь своей матери, а когда ее мать или она сама ставит ее в роль наперсницы, исключительного союзника или исполнителя своих намерений.
Это не значит, что она во всем согласна со своей матерью, что она будет прислушиваться к ее слову, что она боится отличаться от того, какой хочет ее видеть мать. Хорошая дочь не отрицает своих отношений с матерью, не скрывает своих оговорок или потребностей, но она знает, как сообщить о них не причиняя вреда.
Понятно, что в таких интимных отношениях мы совершаем ошибки. С двух сторон. Но именно эти безусловные отношения делают это возможным для нас, и благодаря этому мы учимся, у нас есть возможность знать, переживать и понимать.
